Foodie of daredevil?

Sinds een jaar heb ik een gezonde levensstijl. Zo ben ik ondertussen een bekende van het volledige personeel van de sportschool en bezit ik meerdere trendy sport leggings, daarnaast sport ik ook nog eens. Ik heb geleerd om kwark te eten zonder 6 liter honing erin en eet nu zelfs salades zonder daarna in een depressie te belanden. Maar zo nu en dan is het lastig. De onderzoeken vliegen je om de oren en de resultaten liegen er niet om, je bent wat je eet en eten is levensgevaarlijk.

Altijd moeten ze maar alles onderzoeken. Wie? Ja, jullie, de verpesters! Er mag ook nooit eens iets lekker blijven. Goedkoop vlees in de supermarkt, ja zo'n lekkere burger. Jahoor, dat kan niet zomaar, neehoor Pietje precies de rundexpert besloot te onderzoeken of het wel 100% rund was, nee. Het was paard, volgens de Nederlandse normen was dit shocking news. "Life is a box of chocolate, you never you what you'll get" - dat zei mijn oma nooit, maar het is wel zo. Paardenvlees op het menu, je vond het lekker dus stel je niet zo aan. 

Kip. In alle soorten en maten, op alle manieren. Hoppa uit de frituurpan van de KFC of netjes in een fancy restaurant geserveerd op een hipster-houten-plankje. Plofkip, of scharrelkip, als de kip niet met de juiste kruiden en/of methodes bereid wordt is hij of zij niet lekker. Alhoewel een krokant laagje met de frituur (olie wat vorige kerst ververst moest worden) er altijd ingaat, helaas ook snel weer uit. Maar we moeten nu biologisch verantwoord en vredelievend zijn, om vervolgens toch echt alsnog hetzelfde te doen, eten. 

Biologisch verantwoord, gluten vrij, lactose vrij, zonder kunstmatige toevoegingen, zonder suiker. Allemaal interessante marketing termen die gepaard gaan aan interessante prijzen. De arme student ontdekte gister dankzij een artikel die niet door een dokter geschreven is dat zij een gluten-intolerantie heeft. ze heeft trek in wat lekkers, maar oh jeej wat nu? De Albert Heyn is toch wel echt een winkel voor het volk. Want er zijn zelfs gluten-vrije kruidnoten te vinden, een mini zakje die in 3 babyhandjes op zijn. en dat voor slechts 5 euro. Goed voor de lijn en voor de omzet van de Albert Heyn, what more could a person wish for?

Bacon. Hoe kunnen ze? Mijn hart brak in stukken toen ik ontdekte dat bacon kankerverwekkend zou zijn. Bacon bestaat er in vele soorten en maten, elke variant heeft zijn eigen charme. Bacon is los lekker, maar ook onmisbaar bij een omelet. Een quarter pounder bestaat uit een mix van rund en wat verdwaald paardenvlees. Dat kan nooit genoeg zijn natuurlijk, daar moet bacon bij dat snapt iedereen. Een pannenkoek met stroop is veel te lief, we zijn toch geen meisje van 6. Nee daar moet wat stoers bij, bacon. Nou en stoer dat het blijkt te zijn. Net als sigaretten blijkt bacon kankerverwekkend te zijn. In het jaar 2017 kunnen we de eerste slogans op pakjes bacon verwachten "bacon zal zorgen voor een langzame maar lekkere dood, eet zorgvuldig".

Ik zet zo een muziekje op, maak een lekkere pasta met extra gluten, een romige lactose saus. Als toetje eet ik een aantal worstjes zonder paardenvlees gerold in bacon, ook wel bekend als de eeuwenoude klassieker "bacon turtle burger".

Living on the edge ja, maar wel met een volle maag.

Techno typetjes

Afgelopen week/weekend was het weer zover. Feestjes-liefhebbend Nederland en omstreken trok hun dansschoenen weer uit de kast. Want het was tijd voor ADE, ook wel bekend als Amsterdam Dance Event. Dansen in Amsterdam, heel veel dansen. Met 450 verschillende events en rond de 2000 artiesten, waarvan een groot gedeelte nog eens super tof was het keuzes maken.

Ik koos er al tijdens de zomer voor om naar Awakenings te gaan, de vrijdag, met Carl Cox en friends. Zo ging ik op pad met mijn friends, en had ik ook vooral interesse in het "friends" gedeelte van Carl Cox, want dit bestond uit Nicole Moudaber en Joseph Capriati. De duistere klanken donderden door de speakers van de Westergas. Hard, heel hard. Zondag had ik eigenlijk niets op de planning, maar mijn vrienden weten dat het niet heel veel moeite kost om mij over te halen voor een feestje. Zo ontstond het spontane plan om zondag een bezoekje aan Hyte te brengen.

Hyte speelde zich af in Warehouse, een locatie naar mijn hart. Lekker industrieel, niet te groot en erg gezellig. Hier toonde ik mijn dansmoves op de muziek-kunstjes van onder andere Sluwe Vos en Loco Dice. Om eerlijk te zijn rook te ruimte waar Sluwe Vos draaide nogal vreemd, en droop het zweet er ongeveer van het plafond af, wat ook de reden van de geur zou kunnen zijn. Dus heel veel moves heb ik daar helaas niet kunnen vertonen. Al met al een uiterst gezellige zondag, hierbij moet ik vermelden dat ik zondag normaal echt als een rustdag zie, nou rusten, nee daar kwam het zondag niet van. Het feest duurde net zoals Awakenings tot 8uur. Soms, nou ja, vaak, zit ik al om 8uur op mijn werk. Dit was een hele andere manier van werken.

Hoe ik op Awakenings binnenstapte viel me iets meteen op, de mensen. Bij (techno) festivals en dit soort grootschalige feesten heb je eigenlijk altijd dezelfde soort mensen. Uiteraard heb ik verschillende festivals en feestjes bezocht, dus heb ik een uiterst betrouwbaar onderzoek kunnen doen. De typetjes die je tegen komt op techno feesten en partijen (de grotere wel te verstaan, niet in de schuur van je overbuurman die toevallig een aux kabel heeft).

Techno-typetjes:

1. De techno opa, soms ook met een techno oma; maar vaak ook op solo missie. Hij doet niet de konijnen dans, maar een mix van de verschillende dansstijlen die hij de afgelopen eeuwen heeft geleerd. Daar kan menig jonkie nog wat van leren.
2. De ouders; tsja het zouden je ouders maar zijn. Schattig is het wel, een echt techno-koppel. Wat wellicht de eerste editie van ADE 20 jaar geleden al heeft doorgemaakt. Op festivals heb ik ook wel eens gezien dat "de ouders van" met de partycrew van het techno-kind meegaan, in de meeste gevallen zijn de vrienden van iets enthousiaster dan het kind, maar hey, gezelligheid zit blijkbaar in de familie.
3. De-opgepompte-guy-zonder-shirt; zijn leven speelt zich vooral af in de sportschool en tijdens feestjes. Of het nu keihard aan het regenen is op een buiten-festival, hij moet en zal zijn shirt uit doen. Geen wonder, want zelfs maat XL kan niet op tegen zijn niet-natuurlijke breedheid.
4. De rolstoel; diehard is het beste wat ik hierover kan zeggen. Rollende door de zaal, zelfs rollende over de wilde festivalterreinen. Aan de andere kant, waarom zou die rolstoel je moeten tegenhouden? Respect voor de rolstoellers! 
5. De krukken-bikkel; zeker een bikkel. In een roelstoel kan gezeten worden. Lopen op krukken kost kracht, dansen met krukken nog meer. Als je in de buurt staat, kijk dan wel uit. Want als die beat dropt, is de kans groot dat de kruk de lucht in gaat en die per ongeluk je hoofd raak en jij op de grond dropt. 
6. Het verliefde stel; deze stellen zijn er in alle leeftijden, van 16 jarige die elkaar op dit feest hebben gevonden tot stelletjes die echt al langer samen zijn. Lekker zoenen, veel tong, het hele gezicht en publiek mag meegenieten. De stelletjes die elkaar op het feest leren kennen zijn heel leuk, zo ontstaan er ook spontane lesbische ervaringen, vooral geen nummers uitwisselen en het bij die keer laten, echte liefde.
7. De verkleed-idioot; een onesie, een konijnenpak, een knuffel als accessoire, een opblaaszwembad. Ja natuurlijk kan je niet naar een festival zonder deze attributen.
8. De backpacker; dora the exploren met een rugzakje op de rug. Liefst zo groot mogenlijk, want een kluisje bestaat natuurlijk voor niets. Waarom iets daar opbergen als je het ook lekker dichtbij je kan houden. Mensen om je heen hebben uiteraard ook helemaal geen last van deze tas als je wild alle kanten van de zaal aan het exploren bent. Lekker aan dansen met je rugzak met bakstenen erin tegen dat meisje van 1,53, heerlijk.
9. De social-butterfly; feestjes zijn er niet alleen om te dansen. Maar ook om te socializen, veelvoudig. Vriendschappen, daar draait het leven om. Hele levensverhalen kan je uitwisselen, tips over feestjes die nog komen gaan en vooral ook samen een vakantie plannen. Samen wat selfies maken en beloven dat de ander wordt toegevoegd op Facebook. Het enige wat vrijwel altijd vergeten wordt is het uitwisselen van namen, dus taggen is vrij lastig.

Uiteraard zijn er nog talloze andere mensen op deze feesten te vinden. Maar deze mensen mogen jullie zelf ontmoeten en in hokjes plaatsen.

　

　

How to get: meer likes voor je online-identity

Online is altijd in beweging. Nu de dagen kouder, donkerder worden hoeven we nog minder echt sociaal contact te hebben. In plaats daarvan kunnen we meer tijd op instagram door brengen. Veel likes op instagram ontvang je niet zomaar, en voor een follow, ja daar is nog meer voor nodig. Lately zijn er weer wat nieuwe trends opgedoken. Ik ben zorgzaam van aard, en gun jullie die likes.

Here we go:

The thigh-gap

Een tijd lang stond het leven van vele dames in het teken van “the thigh gap”, aldus het gapende gat tussen je benen. Uh niet dat gat, viespeuk. Het gat wat tussen de dunne benen ontstaat op het moment dat een dame met haar voeten tegen elkaar staat. Wat perfect in het tijdperk van clean-eating en groente-detoxjes past. Maarja soms het gewoon tijd om weer lekker out-of-the-box naar een nieuw tijdperk te gaan. En daar was het dan “thigh-brows”, die heeft niets met eyebrows te maken, die natuurlijk sowieso on-fleek moeten zijn. Voor thigh-brows hoef je je nieteens uit te hongeren. Dit is namelijk een vouw, nee we gaan niet massaal aan het origami’en , het is de vouw tussen een vrouwelijk dijbeen en de heup. Het dragen van een loeistrak badpak kan zorgen voor een cameltoe, maar ook voor een thigh-brow. Trendsetters zoals Kylie Jenner en Rihanna zijn d’r al mee gespot, dus dan weet je dat die shit real is.

 

The fish gape
the gay-fish van southpark? Nee, Kanye en southpark doen het altijd goed maar dat is niet perse de nieuwste trend. De fish gape is een mondje waarbij je, heel verassend een vis na doet. Je hoeft niet gelijk je hippe badpak of bikini aan te trekken zoals bij de thigh-trend, nee je mag je kleding aan houden. Deze trend is dus geschikt als je nog niet helemaal in shape bent, of toevallig niet in een exotisch land woont. Verwar deze trend vooral niet met de uitgekauwde duckface. Het enige wat je hoeft te doen is je wangen een beetje, een heel klein beetje naar binnen zuigen en daarbij wel zorgen dat je mond een klein beetje open blijft. Niet teveel, want dat is niet sexy. Als het goed is ontstaat er dan een soortvan zwoel mondje. Rode lippenstick schijnt volgens veel niet-wetenschappelijke-onderzoeken erg sexy te zijn. Dus zolang je zorgt dat die lippenstift niet op je tanden zit, zou dit een combo voor insta-likes kunnen zijn. Gigi Hadid doet je op onderstaande foto alvast voor hoe het moet.

 

 

Wil je er nu helemaal voor gaan? Doe dan je sexy badpak aan, ga in positie voor de perfecte thigh-brow-vouw, zorg dat je wenkies on fleek zijn, de nieuwste rode lippenstift van mac op, je fish-gape mondje open en een nietszeggende tekst eronder.